傀儡·欢喜城

很小的时候，妈妈在很远的地方上班，必须要起早赶班车，而爸爸上班又比较忙，在家里没人照顾我，便只好早起和妈妈赶去上班。
尽管已经过去很长的岁月，但我仍然记得那段时光。
天蒙蒙亮，妈妈就起床在外面的水池洗衣服，而我就坐在客厅的小板凳上，听收音机里的广播。
很多歌曲都是从广播里听到的，比如《我爱你，塞北的雪》、《烛光里的妈妈》……
吃完早餐，就和妈妈急匆匆地赶往车站。
我总记得5岁时候妈妈买了块镜子形状的巧克力给我吃，那时候家里经济非常困难，一块小朋友们都有的巧克力我盼望了很久。
我总记得7岁时候我得了荨麻症，然后妈妈心急如焚地把我从厂里带回家，可惜班车终点站离我家还有很远的一段路，妈妈就背着我回家，妈妈背不动了，
就对我说，妈妈好累，可是还是边喘气边背我到家。
我总记得12岁那年骑自行车上学摔跤了，膝盖整个都破了，双脚不能走路一个多月，妈妈就天天推着自行车把我送上接下的。
我总记得14岁中考第一天，早上我无故生气就是不肯吃妈妈做的早餐，然后还和妈妈大吵一顿，便气冲冲地去参加考试了。妈妈担心我会影响考试，就追到学校来，结果被门卫拦在了外面，妈妈就焦急地等了我一个上午。
我总记得当我大学快毕业时候想来深圳，妈妈又先行我一步来到深圳，说先帮我来深圳打理好基础，这样我再来就不会吃苦了。当我第一次在火车站目送妈妈提着几个沉重的行囊随着火车一起渐行渐远的时候，我的泪水就夺眶而出。我总觉得自己太没用了，从小到大都让妈妈这么操心。

可是那时候我还那么单纯，没有太多杂念欲望，我怎知以后的我会变得这么龌龊和邪恶。

我喜欢小孩，但我却爱同性，所以当我知道同志圈便没打算投入感情，我只是对同性的身体好奇，我只想解决身体的欲望，但绝对不能陷入感情，因为我要结婚生子。
所以当我毕业来到深圳不到一个星期，我就约见了第一个网友，也是深圳本地刚大学毕业的男孩，他带我逛了东门，去太阳百货看了《十面埋伏》，去味一栈吃了地道的广东饭，然后去旅馆开了房。生平第一次419，生平第一次肆意抚摸同性的身体。
之后我便419不可收拾。但我从不10，只有69，我觉得这样就已经很满足。
我把握地很好，在我还青春的时候很难对谁动心。那是因为没遇见让我动心的人。
可是当我真的陷入爱里，我便忘记了自己要结婚生子的承诺，我便想和他厮守终生，即使让父母伤心也在所不辞。
于是，我便在很深的夜里去找他，然后被他拒之门外。
于是，我便在他寂寞的时候陪他，成为他打发无聊的工具。
于是，我便在他虚伪的谎言中沦陷，成为他精心策划的一步棋。
于是，我便在不熟悉他的网络里，成为他骗财的一个目标。
于是，我便在深夜的街头，和他拉扯，看他和台湾人扬长而去。
于是，我便消极了生活，悲观了情绪，怠慢了工作，挥霍了青春，撕碎了美好，打破了希望，沦落了梦想。

我再也不是妈妈眼睛里那个乖巧懂事的男孩，我变了。
变成挥霍无度，巧言令色，虚伪懦弱，碌碌无为的一个人。
犹如妈妈那再也不能抚平的鱼尾纹和渐渐黛丝染霜的白发，
我们，都回不去了，对不对。

善良可爱的小孩消失了，婀娜娇嫩的少妇消失了。
我们再也回不去了，回不去从前，看不到永远。
所以，悲从心底升，泪往两腮涌。

结束了一场台风的光临，留下满窗凉爽的风。
入夜梦来，许多淡忘生疏的记忆重新唤醒。
高中快乐又痛苦的场面接踵而至，梦是美梦只是结局差强人意。
次日便和高中同学在群里谈论过去的事情，
尽兴处，各地同学决定开始举行同学聚会，遂欣然而往。

最近听的歌曲是怀旧的张宇，最近读的小说是关于逝去的青春。
一整个下午，听着张宇的歌曲，躺在床上读小说，成为近来我最惬意的享受。
那本书写80后青春记忆的小说，在落下帷幕后我居然有深陷其中的难受。
纵然是小说，却抑制不住拿自己去对比，悲叹悄然逝去的青春竟是那么的苍白无比。
这些年来，没有一场真正的爱恋，除却畸形便是早夭；
这些年来，没有一日真正的风光，工作多压力生活多烦恼。

之前还有奋斗的激情忠贞的信仰，都渐渐随年龄增长愈加力不从心。
从不想太过平庸，实际仍是沧海一粟。
难道我的吻注定吻不到我最爱的人？难道我的命也只是一场碌碌无为的虚度？

当我意识到自己很久没有写BLOG的欲望，便从心底开始坦然接受衰老的事实。
我的童年没有新奇的玩具，我的小学没有骄傲的奖状，
我的中学没有刻骨的初恋，我的大学没有出类的拔萃，
我的工作没有耀眼的成功，我的生活没有豪气的奢侈，
我的爱情没有完整的美好。
而我的未来又将如何趋于更无色的平淡？

我最最害怕自己一事无成，却最最无力阻挡自己一事无成。
我相信人人都有年轻时候的豪言万丈，我也渐渐明白为何后来人人都甘于平凡。
只是当我明白的时候，我已经毫无羞耻地不内疚不自责了。

生的平凡，死的普通。