2、
最近我有诸多烦恼，大部分为琐屑小事，或者说情绪会不间断面临低潮。
已然浮躁到无法看完一场电影，之前追踪长集连续剧的习惯也不见踪影。
MP4l里2000首歌，都不能填补我耳朵的寂寞。

3、
我看过一场幸福的爱情，他们在繁华的街头牵手接吻，旁若无人，却得到路人的友善微笑。
我看过一场纠结的爱情，他们在夜晚的街头争吵撕扯，身聚众人，却无视路人的诧异目光。
我身边的人，封闭几年的心，终于得到阳光的照耀，高姿态地开始同居生活。
我身边的人，活跃几年的心，无奈经受阴郁的遮挡，失神落魄开始单身生活。

4、
我们并肩行走在夜晚的马路上，路灯把我们的影子拉得很长，我们聊着彼此的过往，还有从未实现的未来梦想。
我们应该有间独立的房，我们应该有张温暖的床，我们会给对方煲关心的暖汤，我们会向彼此倾诉相见恨晚的衷肠。
我们会让朋友羡慕，我们会让亲人祝福，我们会让世俗宽恕，我们会让社会服输。
我们会从英姿勃发的青年一起变成成熟睿智的中年，再变成豁达开朗的老年，再化成埋入泥土的枯骨。
我从来都说，生命不在于时间的长短，虚度的人生越漫长越折磨。

5、
一场台风的侵袭，四野便低眉顺目地被暴雨蹂躏。
关了窗户开了台灯读小说。
我买来一箱子的书籍，用来打发寂寞的时光。
这是温暖时刻，心无杂念，目无杂光。
雨的声音书的催眠，还有穿过窗户罅隙的凉风，让我渐入梦乡。
梦里出现熟悉的颜靥，梦里出现甜蜜的细节，梦里出现完美的画面。

6、
结束一场宿醉的狂欢，我们顶着孤单的月光各自散场。
化的妆花了，描的眉乱了，涂的唇淡了，穿的鞋脏了。
太多人的邂逅只是擦肩而过的短暂回眸，
如同台风不会太长时间的停留。
台风过后，世界清爽，思想清楚。
台风过后，请别再打扰，一场清梦的虚无。

可是那时候我还那么单纯，没有太多杂念欲望，我怎知以后的我会变得这么龌龊和邪恶。

我喜欢小孩，但我却爱同性，所以当我知道同志圈便没打算投入感情，我只是对同性的身体好奇，我只想解决身体的欲望，但绝对不能陷入感情，因为我要结婚生子。
所以当我毕业来到深圳不到一个星期，我就约见了第一个网友，也是深圳本地刚大学毕业的男孩，他带我逛了东门，去太阳百货看了《十面埋伏》，去味一栈吃了地道的广东饭，然后去旅馆开了房。生平第一次419，生平第一次肆意抚摸同性的身体。
之后我便419不可收拾。但我从不10，只有69，我觉得这样就已经很满足。
我把握地很好，在我还青春的时候很难对谁动心。那是因为没遇见让我动心的人。
可是当我真的陷入爱里，我便忘记了自己要结婚生子的承诺，我便想和他厮守终生，即使让父母伤心也在所不辞。
于是，我便在很深的夜里去找他，然后被他拒之门外。
于是，我便在他寂寞的时候陪他，成为他打发无聊的工具。
于是，我便在他虚伪的谎言中沦陷，成为他精心策划的一步棋。
于是，我便在不熟悉他的网络里，成为他骗财的一个目标。
于是，我便在深夜的街头，和他拉扯，看他和台湾人扬长而去。
于是，我便消极了生活，悲观了情绪，怠慢了工作，挥霍了青春，撕碎了美好，打破了希望，沦落了梦想。

我再也不是妈妈眼睛里那个乖巧懂事的男孩，我变了。
变成挥霍无度，巧言令色，虚伪懦弱，碌碌无为的一个人。
犹如妈妈那再也不能抚平的鱼尾纹和渐渐黛丝染霜的白发，
我们，都回不去了，对不对。

善良可爱的小孩消失了，婀娜娇嫩的少妇消失了。
我们再也回不去了，回不去从前，看不到永远。
所以，悲从心底升，泪往两腮涌。

最近听的歌曲是怀旧的张宇，最近读的小说是关于逝去的青春。
一整个下午，听着张宇的歌曲，躺在床上读小说，成为近来我最惬意的享受。
那本书写80后青春记忆的小说，在落下帷幕后我居然有深陷其中的难受。
纵然是小说，却抑制不住拿自己去对比，悲叹悄然逝去的青春竟是那么的苍白无比。
这些年来，没有一场真正的爱恋，除却畸形便是早夭；
这些年来，没有一日真正的风光，工作多压力生活多烦恼。

之前还有奋斗的激情忠贞的信仰，都渐渐随年龄增长愈加力不从心。
从不想太过平庸，实际仍是沧海一粟。
难道我的吻注定吻不到我最爱的人？难道我的命也只是一场碌碌无为的虚度？

当我意识到自己很久没有写BLOG的欲望，便从心底开始坦然接受衰老的事实。
我的童年没有新奇的玩具，我的小学没有骄傲的奖状，
我的中学没有刻骨的初恋，我的大学没有出类的拔萃，
我的工作没有耀眼的成功，我的生活没有豪气的奢侈，
我的爱情没有完整的美好。
而我的未来又将如何趋于更无色的平淡？

我最最害怕自己一事无成，却最最无力阻挡自己一事无成。
我相信人人都有年轻时候的豪言万丈，我也渐渐明白为何后来人人都甘于平凡。
只是当我明白的时候，我已经毫无羞耻地不内疚不自责了。

生的平凡，死的普通。

      我希望你痛彻心扉地大哭一场，就像你喜欢最阴沉的暴雨天，因为你明白暴雨之后就是晴天，你是否也该哭过就该重新振作？

      我的小雷，近来你颇受压抑，从工作到生活，从爱情到亲人，没有一样让你顺心。你的理想在工作中幻灭，你的爱情在生活里粉碎。你不晓得为何会走到这步田地，更为沮丧地是你连改变的方法和力气都没有。

      我的小雷，我知道你内心的惶恐和挣扎，我明白你表面伪装的坚强和乐观。现在的你，如一块薄冰，再也不能经受任何轻微碰触，否则定能崩溃碎骨。你越走越迷茫，越活越窝囊，我该批评你还是安慰你？

      我的小雷，曾经你认为没有过不去的坎，再难的事情都会有解决的办法，可是当你跨过一道坎又来一道坎的时候，你会不会觉得太累而放弃？

      我的小雷，或许你该甘心平庸完这短暂的一生，或许你该找个给你温暖的人结婚生子。你真不该再幻想去轰烈地爱一次，你真不该再幻想会名利双收，你该醒悟你该清醒，你该明白，你并不是上天会眷顾的人。

      我的小雷，曾记得20岁时候你许下的关于25岁的愿望，现在你看看，会是何等地伤心和失望？你是否会在25岁时候许下对30岁的承诺？我明显听到了你的底气不足，我明显看到了你的自信恍惚。

      我的小雷，如果生命是一条蜿蜒的河，你就不该介意其中的坎坷和曲折。

      从三月到六月，经历了一场快速的恋爱，从无业游民变为正装员工，经历了一场短暂却快乐无比的旅行，然后发现，很多想法有了改变。原来我总是善变，却从来缺乏坚持。

      很多时候会心血来潮，告诉自己不如就去相亲吧，因为我真的害怕哪天到我死的时候才发现自己是那么一无所有。很多时候我内心又会强烈期待不如就接受吧，接受别人的爱，不管你爱不爱他，只要他爱你那就足够。可惜，为什么就放不下自己内心的设想，难道从没想过自己的设想就有可能是错误或者不切实际的么？

      想起20岁的时候，幻想25岁的自己，现在对比现实和想像天壤之别，而我又将一个新的开始，在25岁幻想30岁的样子。30岁的我，我最好的朋友是不是还依然在我身边？而我身边是不是又会多出一个谁？

【清贫却快乐的小时候】
      小时候得到的第一本漫画书是妈妈送的《童话世界》，很薄很薄的一本，大概都不到十个故事，但我却看的津津有味。第一个故事就是《查理和巧克力工厂.》。非常着迷这个故事，自己看完会拿给院子里的小伙伴们一起看，晚上会叫爸爸妈妈看着书再讲一遍给自己听。
      我并不是乖孩子，从小没少挨爸爸的责打，我也讨厌过爸爸，但是我的小时候，有很多很多个夜晚，就是在爸爸的故事里度过的。
      我也并不是淘气的孩子，妈妈很溺爱我，虽然家境清贫，但我想要的都得到过。全院子的小孩子中，我第一个拥有飞行棋，我第一个拥有漫画书，我第一个拥有拼图积木，我第一个拥有呼啦圈，我第一个拥有一走路就会闪光唱歌的鞋……
   
【忘记说生日快乐】
      因为小时候拥有过太多的快乐，我总觉得长大我该是个有用的人，这样我才能回报爸爸妈妈。
      今天是妈妈的生日，我没有钱买任何礼物给她。妈妈晚上煮了长寿面，全家一人一碗，面里放了很多的材料还有两个荷包蛋，我们吃的津津有味。
      吃完晚饭一起看电视，妈妈说招商银行真小气，我问为什么，她说生日居然只发条祝福的短信过来，也不晓得送个蛋糕之类的……
      我顿时无语。妈妈很爱吃奶油蛋糕。
      妈妈说她老了，今天就已经满了46岁。妈妈曾经窈窕的身材现在变得臃肿，妈妈曾经乌黑的秀发现在染上白霜。
      妈妈说，我都快25岁了，也别老想着创业了，找份安稳的工作就一心干下去，然后娶妻生子，她和爸爸的薪水除了够他们用还能正好帮我带小孩。妈妈说，人的一生基本也就这样过去了。
      我回到住所的时候，才想起，没有对妈妈说一声：生日快乐。

【妈妈可能不知道】
      回到住所，面对安静空荡的房间，看到不在线的他，思念排山倒海四面八方向自己涌来。
      妈妈可能不知道，她的儿子，在她面前一直表现开朗的儿子，会在夜晚变成另外一个人，忧郁对生活充满悲观。
      妈妈可能不知道，她全心爱着的儿子，心里的位置已经不再属于她，而是给了另一个人，但是这个人却偏偏不愿意居住在她儿子的心里。
      妈妈可能不知道，她的儿子，在某个深夜看着自己喜欢的人和别人走掉，然后又要用宽广的心去安慰背叛之后又带着伤痕累累回来的人。
      妈妈可能不知道，她的儿子，忍受着思念的煎熬痛苦的折磨，想要放弃掉这个人，却因为有太多的不舍而丧失掉勇气。
      妈妈可能不知道，她的儿子，可能无法完成她天伦之乐的愿望，或许在某天带回一个男子，然后要她微笑着接受她又多了一个儿子的事实。
      妈妈可能不知道，她的儿子，对她充满多如繁星的愧疚，在外面受了委屈和伤害却回到家对她和爸爸火山喷发般的暴躁发泄。
      妈妈可能不知道，她的儿子，背着她，做了太多太多的坏事，龌龊得一无是处。

【永远没有的岛】
      小查理是幸运的孩子，在失败两次后，居然在路上捡到了钱，然后用这钱买了块巧克力，然后就竟然得到了5张中最后一张的巧克力金券。在即将失去继承旺卡巧克力工厂继承权的时候，旺卡先生又因为体会到亲情，同意他带父母爷爷奶奶外公外婆一起入住巧克力工厂。
      结局真是皆大欢喜，让看得人都象吃了块巧克力那样的甜。
      我身边有严父慈母的照顾和呵护，没有漂泊异乡的困苦和孤独，这是我最大的幸福。
      但是我又想身边有个非常相爱的人，但是我又想我能不为钱发愁，但是我又想我能有健康的身体可以一直享受这些。
      但是我想，我不会象小查理那样幸运。
      所以我在门外受到再大的委屈和伤害，当我进入门内，吃到爸妈烹煮的饭食，穿上爸妈洗涤的衣物，便会觉得那些种种都不足挂齿。
      即使这样的幸福，我仍时常幻想，我能去一个岛，岛上有快乐无烦忧，岛上有亲人爱人和朋友，岛上让我不必面对世俗的窠臼。
      这个岛，叫做，永无岛。

恋上你的微笑，便求能得到你的拥抱。
恋上你的味道，便求和你厮守的美好。

深夜里，我们依偎着看了场电影；
清晨中，我们依偎着看到了曙光；
逛街中，我们肩并肩走过的街道；
运动中，我们面对面打过的球场。
用嘴喂你吃的蓝莓，用手为你洗的草莓，用刀为你切的甜橙，用水给你泡的咖啡。
一起尽欢过的酒吧，一起唱过歌的钱柜，一起乘坐过的公交，一起进食过的餐厅。
一起有过的分分秒秒点点滴滴，就驻留在心里，不会再消失。
我会每天时刻翻它出来，带着酸甜的微笑，怀念我们有过的时光。

我们有过的时光，是我对你的恋。
爱恋，留恋，依恋。
从我和你相识，持续到我的身躯风化不见。