傀儡·欢喜城

《一个为你甘去蹈火海的人》是首歌名。
梁咏琪在2002年自己的演唱会上，唱了这首歌，全场掌声雷动，因为，这首歌的原唱是郑伊健。那时候他们爱的正浓。
当年的那场“双琪夺面”没有一个是最后的胜利者，邵美琪失去了相恋7年的爱人，郑伊健赔上了自己的事业，梁咏琪输掉了自己经营多年的玉女形象。
那时候梁咏琪在香港不被待见，从96年出道拿了新人金奖后就一直坐冷板凳，直到02年她才重新走向领奖台夺得当年“叱诧十大金曲”。
那时候她肯定很心甘情愿，即使事业受阻，她还是毫不犹豫选择和郑伊健相恋。
很多歌曲都能看出她的决心，从《高妹正传》到《该怎么爱你》，然后到这首演唱会上高调表白自己决心的《一个为你甘去蹈火海的人》。
可惜这段感情开始就受到太多诅咒，终于抵不过7年之痒，轰然结束。
结束的时候有人落井下石，有人拍手称快，有人笑说报应。
而我，从始至终，都很喜欢她，喜欢她敢爱敢恨的性格，喜欢她为爱高调为爱不顾的性情。
如果说一个为你甘去蹈火海的人只是存在于童话之中，至少我们都曾经做过童话般的梦，梦里你期待着有一个为你甘去蹈火海的人，梦里你化身为一个为谁甘去蹈火海的人。

相识是偶然，他们认识在一个很热火的网络游戏里。缘分天注定，他们迅速坠入狂热的爱河里。
只是，他们忘记了距离的隔阂，天南地北。
如果开始能始于柏拉图，过程必定坎坷，想要终成眷属，必有一方牺牲。
并不是谁爱谁深，谁才肯为谁牺牲。他们深刻体会着来自异地彼此对等的浓厚爱意，彼此都是对方亲爱的宝贝。
他们QQ聊天，他们一起网上玩游戏，他们电话，他们短信，他们视频激情。
但总有一层距离的透明墙壁阻挡着他们，他们抱不到彼此他们亲不到彼此，他们的床畔依然孤单他们的唇角依然冰冷。
这样的折磨，让他们抓狂，明明有旺盛爱火，却只能让它焚烧自己思念的身躯。
可是他们都很信仰爱情力量无穷大，有情都能饮水饱，区区距离隔阂怎么能让他们爱情受阻。
利用假期，他们飞往彼此的城市见面，做假期爱人，得到短暂满足。
假期结束，思念却更如潮水排山倒海袭来，呛得他们不能自已不能呼吸。
必须有人迁出自己的城市，徙到对方陌生的故地，才能爱得真实恋得自如。
没有争吵，没有协商，彼此都要放弃自己的城市前往对方的城市。
爱到浓时赴刀山蹈火海都甘之如饴。
这样美满的感情，他觉得无比庆幸，有不太相熟的淡淡暧昧，有爱到灼热的赴汤蹈火，有牵肠挂肚的甜蜜折磨，有云开月明的开花结果。
他觉得这样的人生才是完美，没有白过一遭。人毕竟是感情动物，寻寻觅觅忙忙碌碌坎坎坷坷不就是为了能守到一个厮守终生的人和他一起厮守终身。

一个为你甘去蹈火海的人，
必会回来会他热恋的恋人。

他被闹钟吵醒，恍然只是个梦，一宿未关的音箱里还是放着梁咏琪的《一个为你甘去蹈火海的人》，他还是思念着在异地的恋人，只是做了这么个美好的梦，他也觉得知足。他想这段感情这个人，都是注定了的，如果有缘有份，在对的时间遇见对的人，即使错的地点，他们也会携手慢慢走回到对的地方。

扑火
爱到飞蛾扑火，是种堕落，谁愿意把折磨当享受？
可是为情奉献，让我觉得，自己是骄傲的，是伟大的。

年轻的时候我对爱情很信仰，不管是谁，只要是自己喜欢的，就会觉得能有可能。
我不记得有没有掏心挖肺对谁好过，但我真实感受过呼吸到不能自己的痛苦。
我总在想，这么多年过去了，为什么我就在慢慢改变，变成了完全不认识的那个自己？
而如果当年，我们欢天喜地的走在了一起，我们俩的命运可能就真的改变了。
不过现在的现实才是我们命运早就安排好了的。
比如我们相遇，比如我们多次的亲密接触，比如我们就是不能走到一起。
我愈发相信宿命论，所以以后，有谁再消失不见，我没有之前的难受，我想这就是注定的，这就是我和你的命。
命里，我和你，只是彼此人生里过客，匆匆到来，匆匆离去。

我觉得脑子很乱，很鄙视自己，完全没必要去想这么一个人，
但是在无所事事的时候，在一个人寂寞孤独的时候，在看见别人双双对对的时候，
我就会想起他。
我想他的意义何在？真的不知道。
就是因为他是自己遇见的第一个人？
我也曾经对很多人诉苦，说喜欢一个不喜欢自己的人有多痛苦，他们安慰我开导我，
我还信誓旦旦地说他总会感动的。
可是为什么现在有人来找我诉苦，说着当年我曾经说过的话，
我会很不耐烦地说他很蠢，并嘲笑他的活该呢？

曾经，我说过，爱到即使飞蛾扑火，也再所不辞。
现在，我觉得，这样的爱天方夜谭，并贻笑大方。

如果你喜欢的人不喜欢你，那就和他说再见，并且不要对他想念，因为不值得，并且对自己没有任何好的结果。

如风
来又如风，离又如风，或事事通通不过是场梦。
人在途中，人在时空，相识也许不过擦过梦中。

你是悲观的乐观者，还是乐观的悲观者？
我从小就惧怕死亡，胆小并且懦弱，我很难过的时候都会选择入睡，因为一觉醒来我会淡忘之前的烦恼。
我也害怕成长和衰老，我总是心里说，天啊，那个谁，那时才读个小学，怎么现在就中学毕业了，
可是这些我们无法抗拒的事情，只能心平气和的去接受，并每个时间段活出自己的精彩。
所以我是乐观的悲观者。
我知道一切都会灰飞湮灭，但只要拥有过就该满足。
我有过童真，有过稚嫩，有多开怀，有过跌倒，
我有过和你在一起的某段时间，于是便觉足够。
刹那即永恒。

那段和他在一起的日子结束了，非常短暂，短暂到我们来不及有时间去争吵，所以我们的回忆里只留下了快乐。
我们聊很久的QQ，彼此都说喜欢，我能肯定那段时间我们是真的喜欢对方。
虽然我的年岁在增长，但我对爱情的激动依旧如孩童般活跃，所以我会每天都开QQ等到他头像不断的闪动，嘴角就不自觉上扬开来。
我们见面，一起吃饭，然后去他家聊天。
虽然去他家路程比较远，可我却把一路的乘车当作欣赏风景。
喜欢上那路能直接到他家站台的公交车，因为它能让我们的思念变成真实的碰触。
短短的时间里，完成了很多爱情的梦想，在黄昏的阳台欣赏对面的风景，躺在柔软的沙发上听动人的歌曲，
在满是夜幕的星空下，接吻，很长很长的吻。

时间把我的思念稀释了，都回归到各自原来的位置，我回到单身的地方，他选择了继续留在BF身边。
我当了一段时间的小三，虽不道德，却很快乐。
他有时候会不会埋怨我，让他背叛感情，让他显得不忠？
可是，虽然不会轻易想起他，但真的，只要每次偶尔想起他，就会深深的沦陷。

我对朋友说，这段最短的感情却给我了我最大的快乐。
我在梦里，还看见他属于我，我们互相拥抱着，听着只属于我们两个人的歌，
我们在梦里看晨雾稀薄，我们在梦里开花结果。

红豆
还没跟你牵着手，走过荒芜的沙丘，我们一起颤抖，会更明白，什么是温柔。
还没好好的感受，醒着亲吻的温柔，我们一起分享，会更明白，天长和地久。

我很担心我不会再爱了，因为我的眼光越来越高，虽然我也经常说爱谁爱谁，其实我心里知道，
我爱的人很难出现，还没出现，可能不会再出现。
但是设防的心却在遇见你的时候瓦解了。
回来的时候我就迫不及待和好友分享对你的喜欢。
你为什么会有那么暖人的微笑，你为什么会有那么云淡风轻的表情，你为什么会有那么让我想给你拥抱的孤柔气质？
你为什么会那么有魅力，让我就这样轻易地回到愣头青的时代，欢天喜地的喜欢你？

你说我们不可能，我们是好朋友。所以我们再见面的时候就成了好朋友，
我们一起泡吧，一起逛街，一起唱歌，一起夜宵，
我该是开心还是伤心？
难道我的吻就这样不能吻到我爱的人？
你明明喜欢成熟稳重的，为什么每次见面我要给你感觉人来疯的轻浮？
我无法去装扮深沉，我只想给你看到我最真实的一面，
是这么一个喜形于色的人喜欢着你，是这么一个偶有偏执时常乐观的人喜欢着你。
可是我又多么多么害怕，害怕你就讨厌这样的我，离我远去，不再一起嬉戏。

我终于学会，在心底喜欢一个人。
我享受着一起玩耍时候能肆意呼吸你身上的香水味，
我享受着一起唱歌时候能盯着他的脸庞听你的动人嗓音。
我享受着偶尔装疯卖傻地吃点你的小豆腐，
我享受着自己喜欢着你别人都不知道的秘密。
我告诉朋友们，我只当你是朋友了，我时常会带一两个人去和你们见面，让你们觉得我真的不喜欢你了，
其实你们不知道，我只是把你放在了心底，我所有的种种都是假象，
而我的心里是多么期待你有一天能被感动，象我这么喜欢你一样的喜欢着我。

但这些都是无望的期待，我愿意并且乐意，和你做好朋友，
用另一种情感，和你走过荒芜的沙丘，看细水长流！